コラム子育て・家育て– category –

自分が「こうあるべき」「こうなって欲しい」と思い描くことは、本当に子供にとってありがたい愛情なのか。むしろ、そう願うことが、逆に子供を苦しめているのではないか。本来、愛に悩みはない。欲が消える。愛することは、待つこと。育児の悩みを突き詰めれば、実は親のエゴだったりします。

世の中には自分の教育法を疑いもしない親が少なくないですが、自分の方針を疑うことなく、自信たっぷりな親は、子供ではなく、自分自身を愛しているのです。その自己愛は、いずれ子供にも伝わり、子供の心を深く傷つけます。自分の親から愛が感じられない子供は、自分の存在意義が感じられず、心が壊れていくのです。

親子といえど、心をもった、一対一の人間関係。くっつきすぎても、離れすぎても、心は温まりません。ショーペンハウワーの寓話『ヤマアラシのジレンマ　」のように、子供と適切な距離をあけてみませんか。物理的に距離を置くことで、逆に解り合えることもあります。人間関係の適切な距離は、いっそう愛と信頼を深めるものです。

親から離れることが叶っても、親の影は一生ついて回ります。辛い記憶も、憎しみも、心からすっかり払拭されることはないでしょう。それでも人は光に向かって進むことができます。怒りや憎悪に生きるより、生き甲斐や悦びや友情を大事にした方が、うんと幸せだと思いませんか。

人生とは絶えず変化し、その行く先は誰にも分からないものです。70代になっても、80代になっても、明日何が起きるのか、誰にも分からないのが人生です。最初の十数年だけを見て「こうだ」と決め付けるのは早急です。今年は無理なことも来年には出来るようになっているのが人の世であり、人生の面白さです。

世の中にこれほど『親死ね』『殺したい』を願う人が存在するのも一驚でしょう。何も知らない人が見れば、誰も彼もが殺意を抱いているのかと恐怖を感じるかもしれません。しかし、こうした人々は本気で親の死を願い、殺す方法を模索しているのでしょうか。その理由について考察することが、親子関係をやり直すきっかけとなり、子供の救いとなります。

子どもが真の大人になるためには、内面的な母親殺しや父親殺しをやり遂げねばなりません。それは決して恨みや憎しみではなく、親の定めた規範や価値観を乗り越えることです。内面的な親殺しに失敗すれば、子供は「自分が死ぬか、親を殺すか」という気持ちに追い込まれ、精神的自立に失敗するのです。

絶対的正義の立場に立って物を言えば、誰にも非難されることなく、相手をやり込めることができます。正しい事だけ、こんこんと言い聞かされても、何の救いにもなりません。「思いやりのない正しさは、時に相手を追い詰め、自尊心を著しく傷つけます。

人生の大きな流れは本人の能力や努力とは離れた「人との出会い」で決まります。いい出会いがなければ、どれほど優れた才能も活かされずに終わるし、凡庸な人でも良い上司や仲間に恵まれたら大きな成果を上げることができます。心を磨き、礼節を重んじ、強力なパートナーに見込まれることも大事な才能です。

心が再び呪いに囚われかけても、自分のことを弱いとか卑怯とか責めてはいけません。長い間、苦しんできたのです。そう簡単に影は追い払えません。それでも歩みを進めれば、だんだん心も強くなります。

経営の神様と言われた松下幸之助の人心術の極意は『鳴かぬなら　それもまたよし　ホトトギス』でした。子育ても経営も同じ。鳴かない鳥の頭を叩いたり、強く言って聞かせても、親の思い通りに鳴くわけではありあません。幸之助氏のように、鳴くまで、待ってみませんか。

子供は、泣いて、わめいて、大人の手を煩わせるのが仕事。それでもありのままを愛するのが大人の仕事。子供の時ぐらい、「あれイヤ、これ欲しい」、好きなだけ言わせてね。大人になったら、言いたいことも言えなくなってしまうから。「自己主張」と「ワガママ」は違います。それを見極めるのも愛の一つです。

心理学者にして文人でもある河合隼雄氏の名著『家族関係を考える』とギリシャ悲劇『オイディプス』をベースに、思春期の子供の自立と内面的な親殺しについて綴るコラム。

子供が自立するには心理的な通過儀礼としての『精神的な親殺し』が必要であると説いた河合隼雄の著書と『書を捨てよ、町を出よう』『家出のすすめ』といった著書を通して若者の自立を訴えた寺山修司のコラムから。自立と親子関係の考察。

いい親子関係とは子供がお金を盗まないことではなく、子供が何でも相談できることです。その信頼関係をなくして、どれほど正論を説いても、役には立ちません。

『親になる』ということは、子供の気持ちと、親の気持ちと、両方わかることなんだ。ピクサーのアニメ映画『ファインディング・ニモ』の制作者インタビューでアンドリュー・スタントン監督の言葉から子育てにまつわるコラム。

子供があなたの手料理を《あなたの望み通りに》たくさん食べるようになったからといって、子供が幸福になるわけではありません。無駄に悩むと子供に言う事を聞かせることが目的になります。

人間とは言葉が作るもの。その人が口にする言葉、頭に浮かべる言葉が次第にその人自身を形作るようになります。死ね、むかつく、うざいを繰り返していると、思考も単純化して、自己分析したり、自身の気持ちや考えを論理的に伝えることが苦手になってしまいます。

育児が順調な親とそうでない親の違いは紙一重。育児が苦手な親は同じことを繰り返すだけで、ちょっとした工夫が分からない。育児の最大の目標は子供が自分で自分の不満や欲求をコントロールできるようになることです。

褒めることは子供に親の価値観を植え付けることでもあります。何をどう褒めるかで結果も違います。親力というのは、何をどう教えるかではなく、いかに我が子の中に美しい心情や努力を見出すかにあります。

つい子供に怒鳴ってしまうけど、本当は子供の向こうにいる、リビングでぼーっとスマホやってる、夫に向かって怒鳴ってるんだ」育児ストレスの本質は無理解・無関心な夫が9割作りだしています。そこを改善しない限り、どれほど子育てを工夫しても楽にはなりません。

私は、母親の優しさ、しいては人間の優しさというのは、「１＋１＝２」に出来ない、子供（もしくは人間）の『どうしようもなさ』に対する理解だと思っています。

昨今、男の子の排尿解除も性教育も女親がメインで担当する為、立ちションができない子が増えているというエピソードです。男の子の生理機能は男親が教えるのが基本だし、こういう時の為に男親が存在するのです。

絶対的正義の立場に立って物を言えば、誰にも非難されることなく、相手をやり込めることができます。正しい事だけ、こんこんと言い聞かされても、何の救いにもなりません。「思いやりのない正しさは、時に相手を追い詰め、自尊心を著しく傷つけます。