『自分の為だけに生きたくない』という思い ～池田理代子さんの著書より～

池田理代子の著書『あきらめない人生　～40代からの生き方～』にあった言葉。

私は、二十代後半から三十代前半にかけて、自分の持てるものすべてを趣味と生き甲斐に注ぎ込み、何をも顧みることなく、「それが自分にとって正しい生き方なのだ」と頑なに信じて頑張っていた時期があった。

その間には、当然、「どうして結婚しないの」「独りでいるより伴侶がいた方がいいよ」と、耳にタコができるほど言い聞かされ、その度に、いきり立つようにして私流の独身論を力説し、絶対に自分の考えを変えようとしなかったのだが、三十代半ばを前に、とうとう力尽き、「独りの限界」をイヤというほど思い知らされた。
以来、一度死んで生まれ変わるような気持ちで、自分を改めたのだった。

その時、しみじみ感じたのが、「自分自身の為だけに生きる虚しさ」だ。

その頃、私は、高いアパートに住み、美味しい物を食べ、一席何万もするバレエやオペラの公演に惜しげもなく通い、朝から晩まで読書に耽ったり、自分の趣味に打ち込んだりして、それはそれは優雅な独身貴族を謳歌していた。

それはそれで大きな悦びがあり、決して無駄に生きているとは思わなかったけれど、反面、どこか覚束ないような頼りなさがあり、「幸せだ」「充実している」と言っても、金槌で叩けば、ボロボロと崩れ落ちるような虚しさを、自分でも心の何処かで感じていたものだった。

２４時間を自分の為だけに生きる。

それも、一つの贅沢な生き方と思う。

が、守る相手もなく、支え合う相手もなく、何かを得ても、自分一人で使い切ってしまう生き方に、私は、魂が真から満足することはなかった。

振り返れば、何かに飢えたように、前に前に進み続けたのも、その虚しさに気付くまい、認めるまいとする、下手な頑張りだったような気がする。

そんな折り、私の目の前に、結婚という選択肢が生まれ、子供を産み育てるという希望が湧いてきたのだけれど、そこに実際、足を踏み入れて、今、つくづく感じるのは、
「やっぱり自分を棄てきれない」
その一言に尽きる。
子供は可愛い。

夫のために、いそいそと食事を作ったり、パンツを洗っておいてやるのも、決して無駄とは思わない。

が、しかし。

ふと我に返った時、籠から手足を出せないで、イライラしている自分に出会うことがある。

毎朝、当たり前のように会社に出かけていく夫の姿を見て、「自分だけ、自己実現しやがって」なんて、憎らしい思いに囚われることもしばしばだ。。

そんな時、『他人の為に生きる』というのは、あくまで『目標』であって、今、現実に、実行している訳ではないのだ、ということを、つくづく思い知らされる。
『自分の為に生きる』のは、いつでも実現可能だけれども。

私には、理代子さんの、「他人のために生きたい」という気持ちがよく分かるし、あれほどの名声を築いても、「自分の為だけに生きる」のが物足りなくなる気持ちもよく分かる。
が、しかし。

「子育て」しているからといって、「他人のために生きる」という崇高な目標を叶えたかといえば、決してそうではないのだ。

むしろ、生のベクトルは自分自身に逆戻りし、結局、自我を超えられない弱さ愚かさに愕然とする方が多い。

傍から見れば、夫や子供に全力投球しているかのようだが、その間、私は、何を考えていることやら。
これを『無償の愛』というなら、世の中の人、みんな、菩薩になれますわな。

……とはいえ、全てが全て、悪いわけでもないのだ。
本当に全てが悪ければ、またも「空しい、空しい」と、心が泣いて騒ぐはずだから。

時間も気力も体力も、何もかも吸い取られることに焦りを感じても、損しているとは感じない。

もし、今の私の生き方が、見返りを求めてのことなら、『損な思い』でいっぱいで、やればやるほど虚しさが増すはずだから。
焦りや、疲れや、もどかしさではなく。

今は、空しいと思うヒマもないほど忙しい毎日に、感謝せねばならない。

そして、それを、心のどこかで、いつも欲していたような気がする。

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 著者  池田 理代子 (著)
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初稿：2006年6月20日